Inem Masuk Hotel

Dapet THR gede,Inem dateng dr desa untuk liburan di Jkt. Kemudian masuk

Hotel bintang 5 & pesan 1 kamar. Lalu dia diantar Room Boy yg

membawa kopernya menuju kamarnya. Setelah pintu tertutup,Inem kaget

& marah2 ke Room Boy,"Hey anak muda!!. Aku emang Kampungan,tapi jgn

dikira aku ga bs bayar sewa kamar hotel Mewah ini ya.!! Ini bkn kamar

yg aku pesan.Kamar ini Sempit,Sumpek,ga ada TV,tmpt tidur, kmr mandi.."

Jawab Room Boy " maaf bu,kita msh di LIFT.."

Ketahuan Menyimpan Video Porno

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.



Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"



Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..."



Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"



Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton.

Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR

BISA NAMBAH SEMANGAT'."

Pohon Jambu

Pada suatu sore, ada seorang gadis kecil memanjat pohon jambu. Dan

setelah hampir magrib, lewat pak haji yg mau ke mesjid untuk menunaikan

sholat magrib. Begitu pak haji lewat di bawah pohon jambu pak haji

lantas berhenti sambil mengucap, "Massya

allah...nak....turun....yaaa..."

Lantas si anak kecil itu pun turun dan pak haji pun berucap lagi sambil

mengeluar kan uang 100rb. Kemudian Pak Haji berkata, "Ni uang kasih ke

mama mu suruh beli celana dalam buat kamu". Anak kecil itu pun senang

bukan kepalang . Sesampai di rmh, langsung diceritakan semuanya ke ibu nya yg bernama Suhenny, Suhenny pun lantas berfikir "anak gw ga pakai kolor aja dapat cepekceng(100.000) gimana kalau gw?"

Esok nya saat sore tiba. Suhenny lantas naik ke pohon jambu tanpa mengenakan celana dalam. Saat pak haji lewat di bawah pohon jambu,Pak Haji kaget bukan kepalang sambil berucap "astafirullah allazim..... bu turun bu...turun.....".

Dengan hati yg berbunga bunga Suhenny turun,...dan berfikir (ni gw

mesti dapat 500rb ni, anak gw yg masih kecil aje 100rb gimana

gw...Hehehehe...) Lantas si pak haji mengeluarkan uang ribuan selembar

dan mengatakan "sana beli silet...cukur yg bersih"

Tukang Gado2 Paling Nyebelin

ada seorang pemuda yg sedang kelaparan,lalu ia pun mencari warung yg

kira2 enak,setelah mencari2,akhirnya ia pun memutuskan untuk makan

gado2 aja



penjual : selamat datang mas,mw pesen apa?



pembeli : ada gado2 bu???



penjual : ada



pembeli : ya udah,pesen 2 porsi (saking kelaperannya ni orang )



penjual : porsi besar taw porsi kecil???



pembeli : mmmm…..porsi besar aja bu



penjual : cabenya berapa????



pembeli : yg 1 cabenya 10,yg 1 cabenya 2



penjual : pake kangkung???



pembeli : iya



penjual : pake terong???



pembeli : iya,pake



penjual : pake kol???



pembeli : ooo…pasti



penjual : mw pake kol dari cina taw yg asli jepang???



pembeli : mmmmh…yg mana aja dah bu



penjual : kacangnya mw diulek apa di blender???



pembeli : gimana elo aja bu lah



penjual : kacangnya ½ mateng pa yg mateng???



pembeli : gorreng yg garring ibuuuuuu…..



penjual : pake bawang goreng gak???



pembeli : ya pakkkeeeeee dong ibu yg nyebeliiiiiinnnn…..



penjual : dibungkus daun pisang taw dipiring???



pembeli : hmmmmmh.....di piring aja bu!!!!!!



penjual : minyaknya margarine apa minyak kelapa mas???



pembeli : minyak jelantah aja lah kuya



penjual : terima kasih,pesanan udah diterima,tapi gak bisa dibuatin



pembeli : lho,kenapa????? dah lama2,udah ditanya ini itu,tapi malah gak bisa dibuatin



penjual : maaf sekali,soalnya jelantahnya belum ada



pembeli : huaaaaaaaaaa……….!&@#?<>{})(

Para Presiden Dari Berbagai Negara

Suatu hari ada 3 presiden dari Indonesia, Amerika, dan Jepang yang

berada di kapal besar yang dibawahnya ada 10 ikan hiu . lalu ke 3

presiden itu bertanya tanya siapakah prajurit2 yang paling berani

diantara amerika, jepang , dan indonesia ??? lalu sang presiden amerika

menunjukkan betapa berninya prajurit2 mereka.

amrikk : Mayor!!! Sini kamu!!!

Mayor : Siap Pak!!! Ada apa!!

amrikk : sekarang cona kamu berenang mengellingi kapal ini 10 kali.

Dengan berani si mayor menjawab

Mayor : siap pak!!!!

lalu si mayor berenang 10 kali mengelilingi kapal itu.

Mayor : Sudah pak!!!

amrikk : baguss!!!lihat betapa beraninya prajurit2 amerika.

Jepang : yaaah itumah biasa. nih saya panggilin sersan saya. sersan!!

sini sersan!! coba kamu berenang mengelilingi kapal ini 20 kali!!

Dengan berani si sersan menjawab

Sersan : siap pak!!

lalu si sersan berenang 10 kali mengelilingi kapal itu.

sersan : Selesai pak!!

Jepang : baguss!!! lihat betapa beraninya prajurt2 jepang.

Indonesia : yaah itumah kecilll... nih saya panggilin komandan saya,

Komandan!! Sini kamu! coba kamu berenang mengeliling kapal ini 50 kali!!

Dengan berani si komandan menjawab

Komandan : apa!! Bapak gila ya!! udah tau dibawah ada ikan hiu malah saya disuruh berenang!!! nggak!!!

Indonesia : tuh kan, berani banget kan prajurit2 saya..

jepang dan amrikk : berani apaan??

Indonesia : Presiden aja berani dia bentak2... apalagi ikan hiu..

Cinta Terlarang

Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.



Dokter : “Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu

lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh

suami kamu bila kita begini terus”

Pasien : “Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini

dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi”

Dokter : “Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu”

Dokternya Main Belakang

Semua Tertular Penyakit Kelamin



Seorang bapak dengan terburu-buru menelpon dokter kelamin kenalannya.



Bapak : "Dok, saya pikir anak laki-laki saya menderita penyakit kelamin."



Dokter : "Dengan siapa ia berhubungan badan?"



Bapak : "Satu-satunya wanita yang telah dikencaninya adalah pembantu kami."



Dokter : "Kalau begitu bawa anak laki-laki anda ke sini untuk saya obati."



Bapak : "Tapi Dok... saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Dan saya merasakan gejala sakit yang sama..."



Dokter : "Hmmmm... kalau begitu kamu dan anakmu harus ke sini."



Bapak : "Yang terakhir dok, sopir saya juga pernah berkencan dengan

pembantu kami. Jadi saya pikir dia juga sudah tertular penyakit

kelamin."



Dokter : "Ya ammpun... berarti saya juga kena dong!"

Orang Keseleo Naik Angkot

Ada orang bibirnya keseleo, dia ingin ke rumah sakit,dia naik angkot.



setelah sudah mau sampai orang yang keseleo itu bilang kiri-kiri (menjadi kiwi-kiwi)



Supir angkot : "Iya pak,di depan ada pabrik kiwi."



Bukan pak tapi kiwi, sabar sabar.....



Orang yang keseleo membetulkan bibirnya dan berkata " Kiri goblok..!!! "

Joke Dari GusDur

tahukah anda, bahwa hanya ada 3 negara yang sudah ke bulan???



Yang pertama pastinya negara adidaya (Amerika), mereka menggunakan apollo untuk menuju kesana...



Yang ke-2 negara China, mereka bisa ke bulan karena penduduknya saling

panjat-memanjat hingga sampai ke bulan (maklumlah, mereka kan

penduduknya banyak, belum kalo Yao ming ikut *hehe)



Nah yang ketiga adalah negara tercinta Indonesia.. ..

pasti agan2 bertanya" "Kok bisa?".

ternyata jawabannya, tumpukan kertas bekas seminar (rapat) yang dipakai orang Indonesia.



(Penjelasan) : Orang Indonesia suka untuk berseminar dan membuang

kertas seminar sembarang, nah karena kebanyakan yang dibuang, mending

ditumpuk.. jadi kan kita kagak perlu apollo untuk kesana.. hhehhehe

Hobby nya Cowok

Pada suatu hari cowo ketemu cewe di mall, ini awal pembicaraannya mereka berdua.

Cewek : Mas kerja dimana?

Cowok : Saya pemilik beberapa hotel di jkt dan bali

Cewek : (woow konglomerat nih!!),Mas tinggal dimana?

Cowok : Di simpruk kebayoran

Cewek : (Wº°ÚÚÚ°ºw kereeen.. perumahan orang2 "the have") Pasti gede rumahnya ya?

Cowok : cuma 5000 m2

Cewek : mas pasti mobilnya banyak ya?

Cowok : cuma 5, ferrary, wellfire, mercy, bmw sama roll royce

Cewek : (ini cowo idamanku !!) mas punya istri?

Cowok : belum...

Cewek : (wah enak juga jd bini nya), mas merokok ?

Cowok : tidak

Cewek : (wah sehat nih) mas suka minum2an keras ?

Cowok : tidak

Cewek : (wow cool) mas suka judi ?

Cowok : tidak

Cewek : (wah halal nih rejekinya) mas suka main perempuan tau dugem gt?

Cowok : tidak

Cewek : (sholeh banget nih cowo) hobbinya mas apa ?

Cowok : bo'oooooong.

Kisah Lucu Pertengkaran di Bar

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.



Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.



"Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.



Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi taekwondo dari Korea."



Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.



Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,



"Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."



Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.



Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,



"Buggg!"



Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika".



Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan

tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.



Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.



Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman,



"Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan.



Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,



"Pak, bilangin sama preman ini kalau udach bangun bahwa yang tadi itu linggis dari gudang.

Ucup Dan Acep Baru Punya HP

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"

Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."

Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."

Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager,

nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok

neh jempol gue."

Ucup : "Gue lebih parah coy."

Asep : "Emang elu kenape?"

Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."